M-1GP2002より　ダイノジ

洋＆伸「どうもー！」

伸「大分県からやってきました。ダイノジです。」

洋「はいはい！」

伸「よろしくおねがいしますー。」

洋「よろしくおねがいしますー。」

伸「僕らですね、中学校のときの幼馴染なんですけどねー。」

洋「そうそうそうそう。」

伸「非常に対照的な二人でして。」

洋「全然タイプ違いますからね、なにが違うって大谷さんはね、これ独身なんですけど。僕実は結婚してますから・・」

伸「シッ！下ネタやめろ！」

洋「言ってねーよ。やらしさゼロだよ、今なんだったらよー。」

伸「でもね～、結婚してもいいこともあればね、悪いこともあるでしょ？」

洋「悪いことある。すごいね、ファンレターの数がね、結婚したことによって一気に減った。」

伸「昔はね、同じぐらいだったんです。」

洋「そうそうそう。」

伸「量的にもね。」

伸「ライブ終わってからふたりで比べあいっこしたりしてね。」

洋「やったね。」

伸「ファファファファファーン。・・・ま、でもですね・・」

洋「意味ないじゃん！なんだったの今の！グルリまわったの。恥ずかしいよ！おまえ。」

伸「すいません。前足で叩くの・・」

洋「前足じゃねぇよ！手だ、手！手！見て！オニギリ！今食べる手！手！ガブガブガブガブ・・・」

伸「お父さんが豚になっちゃったよぉ～（泣）」

洋「千と千尋関係ねぇよ！」

伸「あ、首なし。」

洋「顔なし！」

伸「あ、ネコバス。」

洋「話変わってトトロになってる！」

伸「あ、トットロだ！トットロ！」

洋「トトロじゃねぇよ！」

伸「あ、タマちゃんだ。」

洋「タマちゃんじゃねぇよ！いつから出てきた、俺わ。ちがうから。はい、よろしくおねがいしますー。」

伸「でもねー、羨ましいのはね」

洋「うん。」

伸「奥さんのほうからプロポーズしたんですよ。」

洋「すごい僕にゾッコンなんですよ。」

伸「早ク結婚シテヨ。」

洋「何人だよ！日本人だ。カタコトじゃねぇよ。」

伸「領収書キルヨー。」

洋「きらねぇよ。何の仕事してるの。領収書切るって。」

伸「最近はね、一緒に飯とかも苦ってくれなくってね。」

洋「それも、ゴメン～。っていうかもうメンゴ！家帰ったらミツエちゃん待ってるからね。こうやって

　　つかれたなぁ～。あ、つかれたーピンポーン。お～い！ミツエ～！」

伸「ガチャ」

洋「俺帰ってきたよ！仕事終わって帰ってきたよ！」

伸「あ、奥さん奥いますよー。」

洋「おまえ誰なんだ！俺何、男に愛想ふりまいてんだ。」

伸「領収書キルヨー。」

洋「きらねぇつってんの！なんの仕事してんだ。」

伸「日本人ダイスキー。みたいな。」

洋「アニータじゃねぇかよ！アニータみたいになってんじゃねぇか、うちの嫁さんはよー。」

伸「一千万ほしいです。」

洋「一千万ほしいねぇ。」

伸「一千万あったら結婚できますから。なんつったって結婚は金ですから。」

洋「いや、違う。全然わかってない。結婚って言うのは頼りがいのある男がいたほうがそれでいいわけ。」

伸「あ、そうなんだ。」

洋「そうそうそう。たとえばね、この現場が火事になったとするじゃない。」

伸「うん。」

洋「そしたらみんなをレスキューできるかってそれが頼りがいなの。」

伸「おまえはむりだよ。」

洋「無理じゃねぇよ！」

伸「おまえだって、迅速じゃないもん。体重が不自由だもん。」

洋「直接デブって言ってくれたほうがまだいいよ。ちがう、おまえ。俺何のためオレンジのつなぎ着てんだよ。」

伸「え？これレスキュー用？」

洋「レスキュー用よ？」

伸「俺、オートバックスに媚びてんのかなと思った。」

洋「だとしても言うな、そこで。」

伸「じゃ、これレスキューできます？」

洋「レスキューできるよ。」

伸「火事だぁー！」

洋「火事だぁー！」

伸「火事火事火事！」

洋「火事だ！」

伸「ごめんなさい、ごめんなさい。」

洋「火事だー！火事だ！すげぇ燃えてる！・・野次馬じゃねぇかよ！野次馬じゃねぇ。レスキューさせろ！」

伸「あ、レスキュー。」

洋「レスキューだから燃えてんだよ！」

伸「はい。」

洋「水！水！水！」

伸「水。バシャーッ！」

洋「あー、冷たい！」

伸「バシャッ！」

洋「あー、冷たい！」

伸「バシャッ！」

洋「あー、冷たい！殺す気かー！」

洋＆伸「ヤーッ！」

洋「ヤーッ！じゃねぇ！なんでダチョウ倶楽部のリアクションだよ！関係ねぇじゃん！」

伸「レスキューレスキュー。」

洋「人がいる！人が。」

伸「あ、あれ赤ん坊じゃないっすか？」

洋「ほんとだよ！おい！」

伸「こうして見たら赤ん坊ほしいなぁ。」

洋「おい。なに黄昏てんだよ、」

伸「あ、先輩。」

洋「赤ん坊ほしくなる前に、まずは相手だろ。」

伸「そうでした。」

洋＆伸「（笑）」

洋「笑ってる場合じゃないぞ！オペの時間だ。・・ここどこだよ！オペってなんだ！びっくりした！なに黄昏てんの。」

伸「わかりました。じゃ、俺が上がっていきます。」

洋「上がっていけいけ。」

伸「赤ん坊捕らえました！」

洋「よぅし！」

伸「トラーイ！」

洋「ワァーオ！」

伸「（笑）」

洋「目指せ花園！どこ行ったの前園？・・知らねぇよ！」

伸「（笑）前園出てくると思わなかったー。」

洋「しらねぇよ！サッカーしてんだろ！前園はよー。」

伸「どうしましょう！赤ん坊が呼吸してません！」

洋「当たり前だ。おまえトライしたからじゃねぇか、おまえ。人工呼吸！人工呼吸！」

伸「そいや！ドゥンドゥン！ドゥドゥンドゥドゥン！そいや！ドゥンドゥン！ドゥドゥンドゥドゥン！

　　デンデケッデデンデケデッデデデンデデ！そいや！デェンデケデデデンデケデデデデン！そいや！

　　ドゥドゥンドゥドゥドゥルルルルーそいや！ドゥドゥンドゥンドゥドゥン！そいや！ドゥドゥドゥーン！

　　そいや、そいや、そいや、そいや！ドゥドゥーン！そいや、そいや、そいや、そいや！ドゥドゥーン！

　　そいや、そいや、そいや！ドゥドゥンドゥドゥドゥルドゥドゥドゥドゥン！」

洋「バカー！」

伸「あ、うまいー。」

洋「バカか！おまえ。なんで一世風靡セピア踊んなきゃいけないんだよ。」

伸「わかりました、わかりました。」

洋「なんだよ。」

伸「僕ね、将来の職業カジ手伝いにしようと思ってますよ。」

洋「なんでだよ。」

伸「火事手伝いに行きましょう。」

洋「もういいよ。」

洋＆伸「ウーッ、ダーイ！」